1.
Звонок по телефону. Алё. Здравствуйте, я хотела бы купить бульдожку.
Бла-бла-бла, а раньше у вас собаки были? Бульдоги? Да. Только французские.
Уже легче… Погибла недавно. Что случилось?
Ой… ужас. Знаете. Пошла я к ветеринару со своей сукой. Вот чота ей занемоглось. И то ли ей так сильно с щенятами понянчиться захотелось, то ли просто с кобелем позаигрывать, но вижу прям грустные у моей суки глаза. А на улице ко всем щеночкам лезет играться. Прям вот слеза в глазах плещется, и поведение такое, знаете, тоскливое. Я, значит, к врачу. Может, витаминчиков?.. А доктор мне и говорит: «Хотите, чтоб ваша сука была здорова, значит, обязательно ее повяжите. Она хочет стать матерью! Поэтому у нее молоко и ложняк, и тоска в глазах».
А интернета у меня нет, а доктор был непреклонен: «Вяжите для здоровья, или пиометрец вашей суке будет навсегда!»
Раз надо для здоровья, то деваться некуда. Конечно, мне щенки не нужны, суку брала для себя, но за здоровье прям страшно до мурашек, я ж ее люблю больше жизни на земле до космоса. Ну стала искать кобеля. Правда, доктор не сказал, что для здоровья надо здорового кобеля, а не первого попавшегося коня с зеленым пиюном и полной жопой глистов.
Знаете, не хочу дальше говорить ничего, но все сволочи вокруг. Сука у нас умерла разу после родов (беги-по-радуге-малышка-пр
Обязательно продам англичанку. Для здоровья – сразу с подсрачником.
Ну да ладно. Давайте я пока вам собачку подберу, присоветую, а вы пока про кесарево оздоровительное почитайте, про выращивание щеночков чтоб понянчиться до фиолетовых кругов под глазами, ну и про все остальное. Надумаете – звоните.
2.
Здравствуйте! Нам в клубе дали ваш телефон. Сказали, что с вами можно проконсультироваться. У нас супер-щенок! Мы го привезли из Москвы! (Нет, не так… вот так: Из МАСКВЫЫЫЫ!, чтоб вы тут все понимали – это капец, как мы вас скоро тут всех уделаем, ясно?)
Вау, какая неожиданность. Когда бояться начинать? И от кого такие перспективнее детки долгожданные пожаловали? А то мы сидим тут и дуреем без столичной красоты.
А мы не помним, но папа у нас – крутяк! Кличка? Не помним, Чемпион! Во! Спорим, вы все тут щас офигеете? Нам заводчица сказала, что мы ваще тут будем перцами!
Окей. К офигеванию уже почти готовы. Кто заводчик? Хотелось бы по скайпу настучать по тыкве, чтоб не борзел…
Не помним! Но за 50 тысяч!!! А, вспомнили! L@@@@va!
Вау. Ну, сильно. Давно нас не баловала московская перекупка сюрпризами. Вообще, нормальнее люди в Ростов привозят собак где-то по 200, но и 50 – тоже достойно. И чего хотите? Выставки? Просто помощи? Что заводчик советует?
А мы щенячку сдали! На выставку записались! Хотим, чтоб вы нас научили к выставке, чему надо.
Хорошо, давайте приезжайте в клуб. Посмотрим на щенка, купите ринговку, возьмите сыр и воду. Покажу все премудрости.
Мы в клубе видели хендлера! Но нам не понравилась! Сказала, что занятия платные и выставлять платно!
Да вы чо? Вот скотина какая! Безобразие! А я, конечно, первым делом кинусь да, обязательно, собачку вашу обучать-выставлять, безвозмездно, да, грех отказаться от такого шанса засветиться с собакой от такой знаменитости. Жаль, времени совсем нет. И рада бы, но вспомнила, что у меня ж проблем своих выше головы.
Да! Вы же руководитель породы? Помогите нам подготовить щенка!
Замечательно. Обязательно. Рекомендации те же. Вода, сыр, ринговка и по кругу, потом вперед-назад, ноги на ширине плеч, потом зубы показали и всё, титул в кармане. Тем более, если из Москвы да за 50, однозначно. Ваще тока вперед, не останавливайтесь. Рвите их, уродов! Покажите, как должен выглядеть настоящий бульдог!
Только вы знаете. У нас пока яиц нет.
А вот это уже хреново… Давайте, я вам дам телефончик еще одного клуба, там тоже выыыыставки, хееендлеры хорошие есть… и вообще там вам боооольше обрадуются… Ну и на всякий случай сходите к вету, вот вам адрес… Ага. Звоните, не пропадайте, главное. А то скучно становилось, пока вы не позвонили.
3.
Ну чо ты, сидишь со своими таксами?
Сижу, нянчусь, вот.
Ну сиди, сиди. А то ты и не в курсе, небось, что тебя снова выперли из клуба?
Да ты чо? Это уже седьмой раз за последние четыре года. Кто на сей раз автор сенсации?
А не известно, но говорят, что все, кердык тебе, Романова.
Йошкин кот. Щас напьюсь кофе до смерти. Бля, вы отвяжетесь от меня? Мне кого завести себе, чтоб вы отвязались? Морских свинок?
А еще знаешь, что говорят? Что ты Тангуса продала. Ну или помер от кокков.
Да? И кому? И дорого хоть продала? А то деньги нужны – край. У кого пойти забрать? А помер-то сразу после выставки сентябрьской? И каких очередных кокков у меня нашли? Палочку, мож, синегнойную, как в прошлый раз, прямо в попе, говорят, видели палочку? Повторяются... Подкинь идею посвежее. Давай пусть будет собачья эбола. Или, скажи, чихи сеструхины насмерть Тангуса загрызли ночью. Перелезли через забор, переплыли Ростовское море и во сне высосали кровь. Смертоносные чихуаны. Кровавая расправа в доме Романовой!
Да ладно, не прикалывайся. Розу продала?
Нет еще, думаю, но придумаю – скажу. Пока дома все, слушай. Ну ты хоть нервы мне не делай, ладно? Чего звонишь?
Ты знаешь, там вязка была, народились уроды, половина сдохла, половина без яиц.
Аааа, не интересно. Тоже самое, что про меня, только наоборот? Слышала я все это еще 10 лет назад. Стафилококк? Ясное дело. Ужас-ужас.
Ты будешь слушать или нет?!
Ладно, ладно, рассказывай. Все равно еще будут звонить, надо быть в курсе…
4.
Здравствуйте!
Здравствуйте.
Таксы есть?
Десять.
Чего десять?
Всего десять. Десять такс по десять тысяч.
Спасибо.
Звонок по телефону. Алё. Здравствуйте, я хотела бы купить бульдожку.
Бла-бла-бла, а раньше у вас собаки были? Бульдоги? Да. Только французские.
Уже легче… Погибла недавно. Что случилось?
Ой… ужас. Знаете. Пошла я к ветеринару со своей сукой. Вот чота ей занемоглось. И то ли ей так сильно с щенятами понянчиться захотелось, то ли просто с кобелем позаигрывать, но вижу прям грустные у моей суки глаза. А на улице ко всем щеночкам лезет играться. Прям вот слеза в глазах плещется, и поведение такое, знаете, тоскливое. Я, значит, к врачу. Может, витаминчиков?.. А доктор мне и говорит: «Хотите, чтоб ваша сука была здорова, значит, обязательно ее повяжите. Она хочет стать матерью! Поэтому у нее молоко и ложняк, и тоска в глазах».
А интернета у меня нет, а доктор был непреклонен: «Вяжите для здоровья, или пиометрец вашей суке будет навсегда!»
Раз надо для здоровья, то деваться некуда. Конечно, мне щенки не нужны, суку брала для себя, но за здоровье прям страшно до мурашек, я ж ее люблю больше жизни на земле до космоса. Ну стала искать кобеля. Правда, доктор не сказал, что для здоровья надо здорового кобеля, а не первого попавшегося коня с зеленым пиюном и полной жопой глистов.
Знаете, не хочу дальше говорить ничего, но все сволочи вокруг. Сука у нас умерла разу после родов (беги-по-радуге-малышка-пр
Обязательно продам англичанку. Для здоровья – сразу с подсрачником.
Ну да ладно. Давайте я пока вам собачку подберу, присоветую, а вы пока про кесарево оздоровительное почитайте, про выращивание щеночков чтоб понянчиться до фиолетовых кругов под глазами, ну и про все остальное. Надумаете – звоните.
2.
Здравствуйте! Нам в клубе дали ваш телефон. Сказали, что с вами можно проконсультироваться. У нас супер-щенок! Мы го привезли из Москвы! (Нет, не так… вот так: Из МАСКВЫЫЫЫ!, чтоб вы тут все понимали – это капец, как мы вас скоро тут всех уделаем, ясно?)
Вау, какая неожиданность. Когда бояться начинать? И от кого такие перспективнее детки долгожданные пожаловали? А то мы сидим тут и дуреем без столичной красоты.
А мы не помним, но папа у нас – крутяк! Кличка? Не помним, Чемпион! Во! Спорим, вы все тут щас офигеете? Нам заводчица сказала, что мы ваще тут будем перцами!
Окей. К офигеванию уже почти готовы. Кто заводчик? Хотелось бы по скайпу настучать по тыкве, чтоб не борзел…
Не помним! Но за 50 тысяч!!! А, вспомнили! L@@@@va!
Вау. Ну, сильно. Давно нас не баловала московская перекупка сюрпризами. Вообще, нормальнее люди в Ростов привозят собак где-то по 200, но и 50 – тоже достойно. И чего хотите? Выставки? Просто помощи? Что заводчик советует?
А мы щенячку сдали! На выставку записались! Хотим, чтоб вы нас научили к выставке, чему надо.
Хорошо, давайте приезжайте в клуб. Посмотрим на щенка, купите ринговку, возьмите сыр и воду. Покажу все премудрости.
Мы в клубе видели хендлера! Но нам не понравилась! Сказала, что занятия платные и выставлять платно!
Да вы чо? Вот скотина какая! Безобразие! А я, конечно, первым делом кинусь да, обязательно, собачку вашу обучать-выставлять, безвозмездно, да, грех отказаться от такого шанса засветиться с собакой от такой знаменитости. Жаль, времени совсем нет. И рада бы, но вспомнила, что у меня ж проблем своих выше головы.
Да! Вы же руководитель породы? Помогите нам подготовить щенка!
Замечательно. Обязательно. Рекомендации те же. Вода, сыр, ринговка и по кругу, потом вперед-назад, ноги на ширине плеч, потом зубы показали и всё, титул в кармане. Тем более, если из Москвы да за 50, однозначно. Ваще тока вперед, не останавливайтесь. Рвите их, уродов! Покажите, как должен выглядеть настоящий бульдог!
Только вы знаете. У нас пока яиц нет.
А вот это уже хреново… Давайте, я вам дам телефончик еще одного клуба, там тоже выыыыставки, хееендлеры хорошие есть… и вообще там вам боооольше обрадуются… Ну и на всякий случай сходите к вету, вот вам адрес… Ага. Звоните, не пропадайте, главное. А то скучно становилось, пока вы не позвонили.
3.
Ну чо ты, сидишь со своими таксами?
Сижу, нянчусь, вот.
Ну сиди, сиди. А то ты и не в курсе, небось, что тебя снова выперли из клуба?
Да ты чо? Это уже седьмой раз за последние четыре года. Кто на сей раз автор сенсации?
А не известно, но говорят, что все, кердык тебе, Романова.
Йошкин кот. Щас напьюсь кофе до смерти. Бля, вы отвяжетесь от меня? Мне кого завести себе, чтоб вы отвязались? Морских свинок?
А еще знаешь, что говорят? Что ты Тангуса продала. Ну или помер от кокков.
Да? И кому? И дорого хоть продала? А то деньги нужны – край. У кого пойти забрать? А помер-то сразу после выставки сентябрьской? И каких очередных кокков у меня нашли? Палочку, мож, синегнойную, как в прошлый раз, прямо в попе, говорят, видели палочку? Повторяются... Подкинь идею посвежее. Давай пусть будет собачья эбола. Или, скажи, чихи сеструхины насмерть Тангуса загрызли ночью. Перелезли через забор, переплыли Ростовское море и во сне высосали кровь. Смертоносные чихуаны. Кровавая расправа в доме Романовой!
Да ладно, не прикалывайся. Розу продала?
Нет еще, думаю, но придумаю – скажу. Пока дома все, слушай. Ну ты хоть нервы мне не делай, ладно? Чего звонишь?
Ты знаешь, там вязка была, народились уроды, половина сдохла, половина без яиц.
Аааа, не интересно. Тоже самое, что про меня, только наоборот? Слышала я все это еще 10 лет назад. Стафилококк? Ясное дело. Ужас-ужас.
Ты будешь слушать или нет?!
Ладно, ладно, рассказывай. Все равно еще будут звонить, надо быть в курсе…
4.
Здравствуйте!
Здравствуйте.
Таксы есть?
Десять.
Чего десять?
Всего десять. Десять такс по десять тысяч.
Спасибо.
Комментариев нет:
Отправить комментарий